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                            丈夫的態度,決定了婚姻的溫度(深度解析)

                               公眾號:貴陽瑪瑞莎孕婦攝影     信息來源:時間:2019-10-16 20:39:39

                            《家里出現婆媳矛盾,100分高明老公會怎么做?》

                            前幾天,跟一對夫妻碰面。

                            就吃了一頓飯的功夫,女人就叨叨地說了一籮筐的話。全程男人都沒有表態。女人則越說越氣憤,談到的內容無非是老公怎么不夠體貼,婆婆怎么干涉小家庭,以及她自己帶孩子,如何如何辛苦。等等。

                            說到后來,男人似乎下意識地跟妻子坐的位置保持了一定距離。面上有些忐忑,一些無奈,但仍一言不發地聽著。

                            乍看起來,可能都會覺得這個女人不溫柔,負能量太多,做她的男人很辛苦吧?可是,這樣簡單的評判很容易會讓我們忽略另外一個真相,那就是:

                            女人啰嗦了那么多,無非是在表達她對親密的需要。她在通過自己的方式,想要去接近那個態度含糊、無動于衷的丈夫。只是太用力了,所以最后的結果是,女人一直追著跑著,男人一直躲著避著。女人越追越上火,男人越逃越讓自己邊緣化,讓整個夫妻關系惡化。

                            很多婚姻,就是這樣共同配合著耗損感情、直至最后傷痕累累的。不管在這之前,困擾男人女人的是婆媳問題,還是在孩子問題,最后反映出的,都是夫妻關系問題。

                            很多婚姻,就是這樣共同配合著耗損感情、直至最后傷痕累累的。

                            比如,婆媳關系這個千古難題。

                            我有一個朋友,她是個很熱鬧的人,對身邊的朋友都很好,唯獨排斥自己的婆婆。她自己也坦言:其實我也說不上婆婆哪里不好。

                            說完還會加一句:真的,婆婆對我還是不錯的,我很感謝她,但是,我就是不愿意去親近她。

                            為此,她丈夫經常苦口婆心,像教育小孩一樣勸導她。

                            這是個非常孝順的男人。出差回家,第一個要去看望的人不是自己的妻兒,而是自己的母親。他自己做到了,也要求妻子能做到。

                            顯然,正是男人自己,將妻子和母親的關系復雜化了。他站錯了邊。

                            與其說妻子對婆婆有敵意,不如說她是對丈夫有意見。

                            去觀察那些跟婆媳關系太僵的妻子,后面往往都少了一個立場鮮明的丈夫,或者一個站錯了邊的男人。

                            家庭治療大師李維榕說過:能夠同時讓老婆和媽媽都滿意的男人,是要有些數學頭腦的。

                            怎么說呢?我們來算一筆賬。在妻子和母親之間,如果做丈夫的誰也不幫,躲得遠遠的,那么誰也不會對你滿意;如果你站在其中的一方,那么起碼你贏得了百分之五十的人心。所以,選擇一個立場,永遠比不做選擇要好

                            聰明的男人會怎么做?他們會跟自己的妻子站在一起,并且在自己的母親面前說妻子的好。這是最劃算的做法。

                            因為自己的媽媽是得罪不了的。當下也許生氣,第二天也就好了。妻子卻不一樣。一個女人跟了你,需要的就是你的陪伴與支持。你們的婚姻是一個新的生命體,需要你特別經營。你跟妻子站一邊,妻子心里受用,對婆婆的敵意就會更少。

                            這筆賬,每個男人,尤其是那些愚孝的,最好都算算清楚。

                            能夠同時讓老婆和媽媽都滿意的男人,是要有些數學頭腦的。

                            再來說說親子關系的問題。

                            我見過很多媽媽因為孩子出各種問題頭疼。要么孩子總跟媽媽對著干,要么孩子過于乖巧讓媽媽擔心。但無論哪一種,都是媽媽和孩子關系太近,太過糾纏所致。而跟孩子過于親近的妻子,背后往往都缺了一個體貼的、在場的丈夫。

                            積木育兒后臺,就曾收到過一位媽媽的留言:

                            孩子今年六歲,平時總是愛觀察媽媽的情緒,討好媽媽,這些都不該是他這么大的孩子該操的心。媽媽我愛你…是他嘴邊最常講的話,“媽媽你討厭爸爸嗎?我也討厭他。”這樣下去,我不知道我孩子會變成什么樣的人…

                            這個問題里面的孩子,內心其實充滿了恐懼和不安。他很想去照顧媽媽,但又很無力。這個家庭中的丈夫、父親,是缺位的或疏離的狀態。孩子站到了父親的位置上,去代替父親照顧媽媽。

                            小孩總是敏銳的。他憑直覺了解到一個事實:媽媽在家庭中,是情感的弱者,沒有得到丈夫的愛。孩子說“媽媽我愛你”的時候,更像是在代替爸爸補償媽媽的缺失。孩子可能還有失去媽媽的擔憂,所以用討好的方式,希望能夠抓住媽媽,維持家庭的完整。


                            如何才能解決孩子的問題,讓孩子做回自己呢?唯一的答案就是,先解決好夫妻關系的問題。

                            也許你們的婚姻早已千瘡百孔,無法修補,那么試著結束未嘗不是更好的辦法。反正好過一直逃避,不去面對。

                            該痛的時候,就得讓它痛。痛過了,就讓它完結。

                            整個過程中,父母內心的傷口愈合的越好,孩子越容易放下他們的憂慮,真正去過好他們自己的生活。

                            婚姻是一場雙人舞,有一個人舞步節奏不對,就會影響整個舞蹈的美感。

                            婚姻從來都是一場雙人舞。有一個人舞步節奏不對,就會影響整個舞蹈的美感。

                            以往,我們往往會勸女人們多做自我成長。但是,站在一個家庭的角度去看,光一個人去努力遠遠不夠。

                            夫妻雙方都需要做出改變。尤其是那些在家庭中處于邊緣化的丈夫,你們也需要改變。

                            哪怕在這之前,你和另一半已經因為各種瑣細事務導致情感淡漠,要重新喚回你們之間的情感溫度很艱難,但總是值得的。

                            放棄什么,都不要放棄讓自己幸福的可能。

                            所以,感謝你身邊的那個TA,沒有離開。感謝你們的關系,還有大把時間去彌補。

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