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                          1. 父母做到這六點,讓孩子在哭泣中自然療愈

                               公眾號:怎樣教育孩子     信息來源:時間:2019-10-16 20:49:30

                            商務合作:976494773

                            上周從新西蘭回來,父母陪我去辦銀行卡,因為這次回國時間太短,一切事情都要加速處理,父母都是急性子,一路上腳步匆忙,言語急躁,走到銀行時已經開始互相指責,我聞得見身邊濃重的火藥味。

                            Z先生最看不得別人哭,特別是他三歲的兒子,從他嘴里說出來就是:“自己怎么生了個這么沒用的兒子,整天就知道哭,一點也說不得。”

                            他一旦大聲叫兒子不要哭,兒子就會哭的更厲害,緊接著Z先生就會被老婆大罵一頓,一件小事升級成家庭大戰,兒子哇哇哭,兩個大人則吵到幾乎出手,最后,老婆就抱著兒子回娘家去了。

                            他已經厭倦了這樣的生活,懶得去丈母娘家接回他們,已經兩個禮拜沒見到老婆兒子了,心中有著萬分想念,但一想到接回來還是過這樣的日子就感到恐懼,這日子到底該怎么過下去,Z先生抱著這樣的疑問走入了心理咨詢室。

                            沖突好像是從孩子哭泣開始的,為什么Z先生對哭泣這么敏感?當孩子哭泣的時候,Z先生會有什么不好的感受呢?

                            回顧過去,Z先生不好意思地承認了自己小時候也很愛哭,但是每次哭泣時都會被父母嚴厲地訓斥:男孩子怎么可以哭,有什么事情就說出來,要是父母做的不對你得說出來啊,哭哭哭,光哭有什么用?

                            所以看到兒子哭,他自然而然的用了這樣的反應。

                            每個做家長的看到孩子哭,都會感到心煩意亂,在我們看來,孩子的哭聲意味著我們做父母的無能。

                            當孩子開始哭泣的時候

                            經常有這樣的情形,為一點小事(比如飯前想吃塊餅干而遭到父母拒絕)哭起來,我們立刻失去了好心情,感到惱火、不安、厭倦和憤怒。我們想止住他的哭聲,盡力哄他,試圖說服他吃點別的,對他說飯前吃餅干是不對的。如果他還是哭,就責備他說為這點小事哭可真傻。

                            我們以為只要止住孩子的哭聲麻煩就過去了。

                            但是,仔細觀察就會注意到,情況并非如此,孩子可能會安靜下來,但仍然不高興,長時間情緒低落。打不起精神,不再信任別人。對一切都不滿意,父母也為此感到氣惱,整個家庭生活受到影響。在孩子開始哭時,也許我們換一種做法可以做到直接調整孩子情緒的作用。只要我們留在孩子身邊傾聽他,不打斷他的哭泣,他的煩惱會隨著哭泣逐漸消散,哭泣也會隨之停止。

                            因為,哭泣能愈合創傷

                            由于你給孩子機會自己排除受到傷害的感覺,之后他會變得更堅強和自信。

                            所以,在孩子開始哭時,我們應當停下手邊的事去傾聽他,以便有助于愈合孩子受到傷害的感情。

                            哭泣是自然的康復過程

                            要理解孩子對哭的需要,可以設想他們站在一條窄窄的平衡木上。在平衡木上,快樂情緒使他們善學,樂于接受我們的建議或幫助。由于感到安全和受到關懷,他們能不斷嘗試,一次不成就再來一次。

                            但他們這種寶貴的自信心和對他人的信任也很容易受干擾。

                            努力頻頻失敗,或周圍的人顯得漠不關心或態度消極,都可能傷害他們的感情,使他們從感覺良好和安全的平衡木上摔下來。脫離了「正常軌道」,他們無法找到能支持自己繼續嘗試的信心,感到傷心,就開始哭起來。

                            但只要有你在他身邊,他就會感到在自己最困難的時候得到了支持和關心。一旦通過哭泣排除了煩惱,他就又可以精神煥發地面對生活。

                            小事情會引發大的情緒波動

                            大哭不止,直到不快情緒消失——這種康復過程會很自然地發生在孩子身上。

                            每當他們感受不到愛或喪失信心時,就會啟動這個過程。當孩子為要獨自挨過半小時感到煩惱時,就會把不快投射到一件小事上。

                            我們苦苦地想要知道孩子究竟為何如此傷心,但孩子有時候說不出自己的感覺。好在我們能做到傾聽他們。有我們在他們身邊,他們就能完成康復過程,盡管我們對其內容不很清楚。

                            孩子們還會經常選擇當家庭中歡樂融洽的時刻表露他們不快的情緒。

                            比如,你和孩子們也許是一整天都在公園里快樂地玩耍,當你們動身回家時,孩子卻變得不高興,容易生氣,會為必須坐在車子后排座哭叫等。

                            實際上,孩子是在利用這天從父母身上新感受到的安全感和親近感。這一天的滿足襯托出平日里感到的缺憾,就像是一塊白桌布上的污點。度過了如此快活的一天,現在他要致力于往日里積存下的不快。

                            對孩子來說,這是一個很好的能排泄掉積郁的機會。

                            一起來學習如何傾聽孩子的哭聲

                            當孩子哭起來,你準備傾聽他時,最起碼應當做到以下幾點:


                            1、不要流露出不安,也不要給以忠告。

                            例如,如果孩子哭是因為奔跑時摔倒了,你只需摟著他,聽他哭。你可能很想責備他的不小心或想告誡他要當心有水的路面,但請不要這么做。

                            孩子哭的時候,他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上,對四周事物全不在意。他已把注意力收攏在康復過程的進行上。否則無法完成該過程。不要對他說什么他要是小心些就不會摔倒之類的話,因為那會分散他的注意力。他哭的時候,聽不進你的忠告,你的任何責怪也只會加深他受到的傷害。

                            孩子哭夠之后,重新感到安全和自信,會急切地想知道剛才到底是怎么回事,所以你只需點到為止。說句「瞧見你剛才摔倒的地方了?那兒有水」就足夠了。暢快的哭泣已經蕩去孩子由于意外的摔倒所感到的緊張與困惑,他現在能自信地回答:「噢,我是在有水的地上滑倒的。媽媽,下次在有水的地方我會跑慢一點。放心吧!」

                            2、靠近孩子,輕輕地摟住他,讓你們的目光相接

                            撫摩和愛撫的目光是我們能給孩子的最有力的支持。

                            溫和地鼓勵他抬頭望著你,感受你對他的愛。如果他能注意到你充滿愛撫的目光,就可能哭得更厲害。不過也許他根本就不望著你,那也沒關系。他的注意力是在自己的壞情緒上,他還沒有把它們清理完。

                            足夠的哭泣和你的耐心傾聽終會使他放松下來,恢復與你的全面接觸。

                            3、和藹地請孩子把他的煩惱告訴你

                            放聲大哭的孩子總不是無緣無故地感到委屈的。委屈越深,孩子越不容易開口談。你要對他說你想了解他的煩惱,然后,就耐心地聽他說。

                            哭在前,談在后——這才是一般的規律。

                            4、如果你發現孩子害怕某個特定的事物,向他保證你一定會保護他,不讓他受到傷害

                            當孩子感到非常恐懼時,你的保證可以提醒他注意「現實是安全的」這一事實。不要期待你這些話會止住孩子哭泣。但孩子在通過宣泄重新獲得安全感的過程中,的確需要聽到你的安撫式的保證。

                            5、不要對孩子的情緒作評論

                            這一點太難做到了!我們太習慣從自己的角度看問題。如果我們自己有好心情,別人也該如此。

                            在孩子傷心時對他說:“你該感到高興才對”,無異于對一場暴風雪說「快走開」。

                            最好對孩子說:“你這樣傷心我很難過。”或,“你不好受,我就在這兒陪著你。”這樣就給孩子機會去正視和處理他的壞情緒。

                            而類似:“別覺得委屈,是你自己先動手的!”和“不就是撕壞了一份作業嘛,別像個愛哭的小寶貝似的沒完沒了!”這樣的話只會羞辱孩子。你本想幫助孩子擺脫煩惱,可你這樣說只會適得其反。

                            傾聽孩子,既不意味著你認可他的情緒,也不意味著你縱容他。你只是在幫助他擺脫不良情緒。孩子只在煩惱得不能正常思考時才會哭鬧。

                            孩子哭鬧時,你會聽到他抱怨你或其他與自己的生活有重要關系的人。比如,「你不愛我,從來就不愛我!」「我希望你不是我媽媽!」「我恨你,爸!別人的爸爸都比你好!」這些都是孩子在宣泄煩惱時會說的。

                            孩子在試圖「哭掉」煩惱,恢復好心情時,需要「口無遮攔式的自由」。如果他們能哭出來并對你說出自己最糟的感覺,他們的委屈就會漸漸消失。不要對孩子的抱怨太在意。孩子對你的抱怨并不代表對你的全盤評價,只代表他急于排除掉的煩惱而已。只要他擺脫掉那些令他不快的情緒,他就會重新注意到家人對他有多好。

                            6、允許孩子暢快地哭,不要有時間限制

                            孩子哭起先是為剛發生的事,然后可能是為以前發生的傷心事。如果他是初次得到傾聽,他會哭得很厲害,很久,一般達半小時到1小時之久。為這樣的機會他已經等了很久。你表現得越溫和慈愛,他哭得越久、越厲害,因為感受到了你的支持和關注。

                            我們許多人都有類似的經歷:困難時刻,他人不期而至的關心會使我們落淚。

                            孩子也是如此。越有安全感,他就越能向你充分顯露他的情感,在哭過之后,能越深地感受到輕松愉快。

                            傾聽過孩子充分哭泣之后,你會發現孩子身上新增長的領悟力、熱情和創造力。他們會通過某些看似微小而意義重大的行為,讓我們了解他們的變化。

                            在對你大哭大鬧之后,孩子可能會輕柔地幫你整理頭發,勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍,自編幾首快活的小調,或把他以前最厭惡的數學作業做完。

                            你會看到他的自信心不斷增長的跡象。這些就是對你的傾聽的報答,是你的努力贏得的。

                            隨著咨訪關系的不斷深入,Z先生終于回憶起小時候的自己,在哭泣的時候,是多么希望得到父母的溫柔對待,為了做一個堅強懂事的小男孩,他一直都很辛苦。當他看到兒子哭,他就會勾起他小時候委屈的情緒,他不想再經歷這些,所以才會對兒子的哭泣那么敏感。

                            當他承認了自己也是有哭泣、有被安慰的需要之后,他終于愿意在兒子哭泣的時候去安慰去擁抱,好像也安撫了曾經受傷的自我,生活也可以安穩的繼續了。

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