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                          1. 絕對不要替孩子做他自己能做的事情

                               公眾號:感統知識傳播     信息來源:時間:2019-10-21 06:10:03

                             絕對不要替孩子做他自己能做的事情。

                            這個規則非常重要,所以必須要一再重復。

                            包辦只會讓孩子覺得自己無能

                            五歲的瑪麗是媽媽的心肝寶貝,她漂亮又可愛。媽媽總是給她穿漂亮的衣服,很盡心地打扮她。媽媽每天都給她洗澡、穿衣服、系鞋帶、梳頭發。瑪麗像個迷人、可愛、充滿魅力的洋娃娃。她不會扣扣子、穿襪子,分不清衣服的前后,也不會分辨鞋的左右腳。

                             

                            一天晚上,在“媽媽研討小組”的聚會中,大家提到這一點:絕對不能替孩子做他自己能做的事情。瑪麗的媽媽惱火地說:“但是我就是想為瑪麗做每一件事,我只是喜歡照顧她而已,她是我的一切!”

                             

                            如果瑪麗的媽媽真的了解自己的行為對孩子的影響,她會被嚇到。事實上,她對女兒的愛很自私。她認為自己是個很慈愛的媽媽,她把全部都奉獻給了孩子,為孩子鞠躬盡瘁。可是這件事的另一面是,瑪麗被媽媽教養成為無助、依賴,能力低下、無用的孩子。瑪麗會覺得,只有讓媽媽幫她做每件事,她才有地位和價值。她沒有什么能力做出實際貢獻,她唯一能做的,就是像花瓶一樣,展現自己的漂亮。

                             

                            再過一年,瑪麗就要上學了,那時候媽媽不可能再亦步亦趨,替她做每件事。而瑪麗則很可能會驚慌失措。她的勇氣會受到挫折和打擊,她會更加無助。她完全沒有為新生活準備好,這將給她帶來心理危機。

                             

                            當我們替孩子做他自己能做的事情時,其實是在展示我們比他大、比他好、比他有能力、比他有經驗、比他更重要,會更加強化我們比孩子優秀、孩子比我們差的想法。最后,我們自己還不明白,為什么孩子會覺得自己很無能。

                             

                            替孩子做他能做的事情,讓他非常氣餒,這樣剝奪了孩子體會自己能力的機會。我們表達出來的,是對他的能力和勇氣完全沒有信心。結果孩子無法了解自己是否有面對問題、解決問題的能力,更加無法從能力增長中發展出安全感。我們這樣做,是忽視他發展自我能力的權利,而只是維護了自己“不可或缺”的形象。所以,我們表達的,是對孩子的極端不尊重,不尊重他是個獨立的個體。

                             

                            給孩子時間與空間

                            四歲的瓊、快三歲的溫迪和媽媽穿上外套,準備到外面去玩雪。這是倆孩子最喜歡的事情,因為媽媽喜歡跟她們玩,會跟她們一起用雪堆出各種東西。瓊穿衣服又快又好,靴子也穿好了。可是溫迪噘著嘴,磨磨蹭蹭,看著自己的外套一動不動,完全沒有自己穿的想法。媽媽一邊穿外套一邊說:“溫迪,快點呀,穿上外套。”溫迪開始吸吮自己的大拇指,顯得非常無助。“天,看在上帝的份上,溫迪,你怎么回事?坐下來,按我教你的方法穿衣服。”溫迪抽抽噎噎地回答:“我不會。你幫我穿。”“唉,好吧,過來!”媽媽不耐煩地幫溫迪穿好衣服,而瓊在旁邊看著,一臉很滿意的表情。

                             

                            溫迪還是個“嬰兒”,學會了用無能和無助來得到媽媽的關注和幫助。姐姐那么有能力,這讓溫迪覺得很氣餒,而瓊對溫迪的無助很滿意,這樣她就可以繼續保持自己的優越地位了。而媽媽沒有耐心,為此急躁,這反而強化了兩個孩子的信念。她對溫迪妥協,替她做了她自己能做的事情。媽媽的態度不耐煩、急躁,想要省事,結果失去了培養溫迪獨立的機會。

                             

                            溫迪需要很多鼓勵,她需要對自己的價值有新的認識,她需要用新的方式為自己找到家庭位置。而她不需要的是媽媽的服務。這需要時間和耐心。媽媽已經教給溫迪怎么穿衣服了,她知道溫迪會。現在媽媽需要往后退一步,給溫迪空間和時間。比較明智的方法,是媽媽給溫迪更充裕的穿衣服的時間,讓她早點開始準備,然后以從容的態度耐心地鼓勵她:“雯迪,你能做到的。你是個大姑娘了。當溫迪說自己不會時,媽媽可以不接受她這樣的自我評價,而是繼續給她鼓勵:“我相信你可以的,再試試看吧。等你穿好了,就到外面來找我們。”有可能溫迪第一次會表現出徹底放棄,哭得非常可憐,就是不嘗試。可能這次她甚至不出去玩。媽媽要克制想要幫助她的沖動,不要最后還是幫她穿上衣服然后帶她出去玩。當溫迪發現自己錯過了這么大的樂趣,而且沒有人再憐憫她,她就會改變想法,開始思考自己解決問題了。

                            平和的態度最有力量

                             

                            媽媽在熨衣服,三歲的貝絲安在媽媽腿邊玩:“媽媽,我要你不熨衣服!”“寶貝,我還有兩件襯衣要熨哦,熨完就好了。”貝絲安抽抽噎噎地說:“可是我要上廁所!”媽媽溫和地回答:“你可以自己去的。”“不行,媽媽,我不會!我要你和我一起去!”“對不起,我正在熨衣服。”“可是我自己不會!”媽媽沒有再說話,只是平靜地對著女兒微笑。貝絲安往地上一躺,開始打滾撒潑。媽媽還是沒有說話。沒一會兒,貝絲安想了一下,站起來,自己去上廁所了。


                             

                            貝絲安的媽媽接受過家長指導中心的指導。貝絲安是獨生女,媽媽只照顧她一個孩子。現在媽媽不再和孩子糾纏她提出的過分要求,而是培養她的獨立意識。現在的經歷讓貝絲安明白,即使她發脾氣也不會達到目的。這就是她鬧了一下又重新思考的原因。當媽媽沒有答應貝絲安的第一個要求時,貝絲安試圖顯得很無助,讓媽媽用別的方式為自己服務。媽媽沉靜溫和地再次拒絕她,讓她做自己能做的事情,并且沒有和孩子陷入話語爭辯。接下來貝絲安的反應,體現了她開始發展獨立和自足意識。

                             

                            培養孩子的自我服務意識與能力

                            媽媽和三歲半的姬蒂走進大樓電梯。姬蒂用盡全力伸長手臂,按了五樓的按鈕。旁邊一位乘客干笑了一下:“看來,我們得在五樓停一下啦。”“噢,不是的。她按的就是我們要去的樓層。”媽媽說道。這位先生吃驚地問:“哦,是嗎?”姬蒂在旁邊高興地接過話:“是的,正是。”

                             

                            雖然姬蒂還小,但是媽媽經常尋找各種機會讓她做力所能及的事情,讓她學會獨立。姬蒂對自己能夠按到正確的電梯按鈕非常自豪,她能夠感受到,自己可以做很多事。當她看到自己能夠讓電梯這個龐然大物正確地上升并停下來,會充滿了成就感。

                             

                            從嬰兒期開始,孩子就想要自己做事。嬰兒伸手抓勺子,是因為他想自己吃東西。而我們經常因為怕臟怕亂而阻止孩子,結果導致孩子覺得自己能力不足,感到氣餒,對自己形成錯誤的認知。真可惜!事后把孩子洗干凈,可比當他失去信心以后再去重建要容易得多。只要孩子表達出他想要自己做什么事,我們就應該抓住這樣的機會,盡量讓他們嘗試。我們會發現,能夠讓孩子自己動手和幫助他人的機會,比我們想象的要多得多。孩子可能會在自己動手的過程中需要我們的協助、指導、鼓勵和手把手的訓練,這些我們必須做。我們沒有權利為孩子做每件事,更不能阻止孩子想要做出貢獻的想法和熱情。

                             

                            孩子小小的,樣子讓人心疼。看到他想做事情,卻遇到麻煩,我們會忍不住想要伸手幫忙。然而我們需要克制住這樣的沖動,我們經常在還沒有完全了解狀況時,對孩子給予沒有必要的幫助,我們甚至養成了這樣的習慣。慢慢地,孩子喜歡看到別人為自己把所有的事情都做好,享受被服務帶來的權力感。而事實上,孩子有機會幫忙,能體會到快樂。孩子長大了,他就會養成自然的行為傾向,為自已、為他人做出更多貢獻。這樣的自然行為傾向卻常常被父母的擔心害怕、保護和服務壓制下去。很快孩子會覺得氣餒,看到的都是自己的弱點,。他會預設自己沒有能力,低人一等,然后他發現被人服務的好處,并加以利用,讓自己本來就糟糕的自立和自信遭到更多破壞。

                             

                            意識程度高的父母,可以按照本章開始提到的原則來預防孩子的自立和自信遭到破壞。這聽起來很簡單,然而當我們著急或者舊習慣根深蒂固時,做起來會覺得很難。我們連孩子是不是有能力都不清楚。要不然就是,我們經常低估孩子的能力。我們容易產生貶低孩子有能力,擴大孩子無能力的思想傾向。我們需要培養敏銳的分辨能力,分辨出“對孩子期望過高”(我們強加給孩子的)和“對孩子的能力有信心”(對孩子的尊重)兩者間細微的區別。

                             

                            鼓勵但不插手

                            瓊是女童子軍成員,按照計劃她需要采訪當地一位獸醫。“媽媽,拜托幫我給他打電話。”“親愛的,為什么要我打給他呢?”“因為我不知道該說什么?”“嗯,那么你想從他那里知道什么呢?”“我有份計劃書,我想問他幾個關于馬匹健康的問題。”“哦,那你就這樣跟他說吧。”“可是我不會!”瓊哭了起來。“親愛的,我相信你會知道怎么做的。”瓊乞求:“媽媽.你幫我給他打電話采訪嘛!”“但我不想知道馬匹健康的問題呀。瓊,這不是我的計劃書。你能做得到,試試看。”瓊悶悶不樂地轉身離開,但還是不愿打電話。媽媽什么都沒有說。女童子軍聚會時,隊長問瓊采訪的情況,瓊很羞愧,說她沒有打電話。“下個星期你覺得能夠完成這個任務嗎,瓊?采訪完你的計劃書就能完成了。”那天傍晚,瓊又讓媽媽幫她打電話采訪,媽媽再次拒絕了女兒的要求。瓊想了想說:“但是我不知道他的號碼。”媽媽帶著關愛的微笑,將號碼本遞給女兒。“打吧,親愛的。你做得到。”瓊花了很長時間找到號碼,盯著電話站了很久,最后鼓起勇氣,開始撥號。媽媽看到這里,離開了房間。過了一會兒,瓊跑進媽媽的房間,臉上充滿了喜悅:“天哪!媽媽,他非常友好和氣,跟我講了很多,現在我可以完成計劃書了!”媽媽笑著給了瓊一個很大的擁抱:“我很高興看到你愿意自己完成。”

                             

                            媽媽其實察覺到了瓊要面對陌生人還要提問的緊張和惶恐。她的第一沖動反應是幫瓊做,但她立刻意識到女兒需要成長,這是個讓瓊自己解決問題的好機會。她心里清楚,瓊心里有足夠的動力要完成計劃書,獲得女童子軍獎。同時,她也對瓊的能力有信心,沒有逼迫和勉強她。媽媽退后一步,讓瓊有了成長的空間。她拒絕了瓊,沒有替她做。瓊因此獲得了漸漸增強的獨莎和自信。媽媽也從這次有效的激勵中獲得滿足和成就感。

                             

                            這樣的情況,需要媽媽對形勢有足夠的敏感。我們應該意識到不用說太多,同時,也需要我們了解孩子的能力。媽媽堅信,瓊能做到,這樣的態度傳達出對瓊的支持,增強了她的勇氣。當瓊開始撥號時,媽媽離開了房間。這樣瓊就不會分心、緊張和擔心,媽媽給了瓊采訪的時間、空間和自由。

                             

                            極少有父母會故意不讓孩子發展獨立和自立的能力,我們都希望孩子擁有這些。因此,我們必須對過度保護有意識,并且對能夠培養孩子獨立的各種機會保持敏感。

                             

                            每位媽媽都記得在孩子身旁看著他邁出第一步時的那種激動和驕傲,我們用視頻和照片記錄下這個時刻。當父母對孩子生活的其他發展和成長有足夠的敏感和意識,同樣的激動和驕傲會感受無數次。引導孩子邁出第一步的方法和態度,可以在孩子生活中的很多時刻再次使用。媽媽退后一步,和孩子保持一段距離,伸出手——在孩子差一點能夠到的地方。這樣,媽媽鼓勵了孩子,也給予了孩子足夠的空間。孩子開始嘗試,當他成功走向媽媽時,他的臉上帶著興奮的光芒,而媽媽也會為孩子的成就激動開心。這也適合孩子生活的其他內容,我們后退一步,給孩子空間,給孩子鼓勵,但不插手。

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                            感統知識傳播(gh_8e4625f890fc)

                             
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